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聪明的父母,必须懂得放弃使用这样的话去扼杀孩子的命运

2020-01-24     股票


聪明的父母,必须懂得放弃使用这样的话去扼杀孩子的命运


最近一段时间,我所写的文章无一例外地都在强调一个观点:孩子是一个独立的生命个体,他并不属于父母。

父母,只是孩子的监护人,没有权力替代孩子做任何决定,更没有权力替孩子规划他们的未来道路。

我们的角色只是启发、引导,做孩子的榜样

当然,这也是我作为母亲的角色前行的目标。

但很多时候,我们作为最爱孩子的人,真的很难控制自己不为他们操心,就连隔代的老人,都会想着帮孩子规划规划未来。

比如昨天,在家里吃饭的时候,我妈和我聊天,她听人家说艺校很好,在里面可以学习很多和艺术相关的课程,像舞蹈、声乐、钢琴等等,所以建议以后让我女儿去考艺校。

我说那要看她自己想做什么。

我妈继续说,做个主持人也不错。

我回道,那要看她自己喜欢不喜欢。

我能理解,姥姥是出于爱,希望孩子的未来更好,但其实这并不是爱的正确方式。

也正是因为我们经常用错位的爱去爱孩子,所以即便我们的出发点是好的,但孩子感受到的却是与我们越来越远的距离。

此时,爱在亲情间无法流动,让我们和孩子之间隔上了一堵墙。

聪明的父母,必须懂得放弃使用这样的话去扼杀孩子的命运


海蓝博士曾经讲过这样一个故事。

一个10岁的男孩,在班级里成绩不错,但是妈妈希望他能更好。

于是,妈妈和孩子的主要冲突就集中在学习上。

两个人每天因为作业的问题吵架,妈妈觉得孩子写作业太马虎、磨蹭,总是忍不住说孩子。

孩子不爱听,嫌妈妈唠叨,有时候把妈妈惹火了,还要挨揍。

时间一长,孩子再遇到这样的情况,不想听了就会直接离家出走。

妈妈很担心,但是又不知道该怎么办。

有段时间学校在周末开展心理辅导课程。

老师发信息说,如果孩子有这方面的问题可以来学习。

于是周六早上,妈妈就把正在睡梦中的孩子叫起来,急匆匆地赶过去,结果发现不是他们班级的活动,而且还没有座位。

妈妈想着,既然已经来了,就听听吧。

于是找老师临时给安排了座位。

谁知道孩子当场就生气了,觉得不是他们的活动,还非得叫他来,是妈妈做错了。

妈妈却觉得我这是为了孩子好,也不想认错。

等出来之后,孩子的态度让妈妈更加愤怒,两个人越说越激动,最后孩子又跑了。

妈妈想起她最近总感觉孩子有时候会流露出生活没意思的情绪,她感到非常害怕。


海蓝博士讲到这里,让我们猜猜她会如何做。

我们都认为肯定是教妈妈用什么方法可以改变孩子的这种状态。

没想到海蓝博士却说,如果我生活在这样的家里,我也觉得挺没意思的。所以要想孩子改变,首先就要妈妈自己改变。

聪明的父母,必须懂得放弃使用这样的话去扼杀孩子的命运


因此,海蓝博士是这样给妈妈做解答的。

“如果我生活在你家,我也觉得生活挺没意思的。

首先,周末本来是孩子休息的时间,你却把他从床上拉起来去参加一个他不喜欢的讲座。

去了以后,不是他们班里的活动,和一帮陌生人在一起,还没有位子,哪个孩子会高兴?哪个成人在这种情况下会高兴?

孩子不高兴很自然,表达了他的不满也是名正言顺的,是你做得不合适,可你不但没道歉,还生气指责。

你怪孩子逃跑了,那我想问问你:谁愿意跟一个做错事不认错还强词夺理的人在一起呢?”


妈妈一听,也觉得自己做得欠妥,但是还是强调:我这样做都是为了孩子好。让他参加辅导班也是为了他能提高成绩。

海蓝博士继续问:这是你的需求还是孩子的需求?

妈妈停顿了一下,承认这是她自己的需求。

海蓝博士继续说,我相信这不是你做过的唯一一件不顾孩子的需求和愿望,固执己见、一意孤行的事情,对不?

妈妈回答,是的。

聪明的父母,必须懂得放弃使用这样的话去扼杀孩子的命运


通过海蓝博士与这位妈妈的一问一答,我们可以看到,妈妈平时在与孩子互动时,经常把自己的需求自以为是地强加给孩子

当孩子不按照自己的需求或意愿执行的时候,她就会发脾气、抱怨,而这样做的结果只会是让孩子想远离她。

而且这位妈妈平时除了独断专行外,还会在和孩子发生矛盾时失控,把自己也变成了孩子,和孩子争执。

所以海蓝博士问这位妈妈:在你遇到有人对你大喊大叫、发脾气,还威胁你的时候,你是否也会想逃跑?

妈妈说,也是,我得先改变自己。

但是妈妈又困惑了,孩子提的要求也不能无条件答应呀?

海蓝博士说:的确,孩子的要求不能无条件答应。所以对于你的要求,孩子是不是也不需要百分之百听从、答应?

妈妈点点头,又问到,那我应该什么时候答应?什么时候不答应呢?


海蓝博士认为,衡量答不答应孩子的需求和要求的标准很简单,我们要考虑的不是符合不符合家长的意愿,而是问自己,问孩子,这样做,这样说,能不能提高孩子的八项抗挫折能力。

即:身体健康、情绪管理、人际交往、自尊自信、乐观现实、解决问题设立目标、控制冲动、主动探求。


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当孩子具备了这八项抗挫折能力,就有能力去面对人生中的风雨与逆境,在充满竞争、变化、压力的生活中,找到自己的位置、收获成功与幸福。

而作为家长,就应该帮助孩子学习和提高这些能力。

那么,面对像刚刚故事中提到的经常会离家出走的孩子,妈妈又该如何做呢?

海蓝博士给出了以下几点建议:

聪明的父母,必须懂得放弃使用这样的话去扼杀孩子的命运

❐ 对孩子大声指责、发脾气,孩子想逃离是必然的。

要想解决孩子这个问题,首先家长要停止指责,停止发脾气。

❐ 告诉孩子,妈妈非常爱你,非常希望你好。

询问孩子两个问题:

➤ 你到底希望怎样跟妈妈相处?

➤ 你觉得你现在跟妈妈的关系到底是几分?0~10分,10分是特别好,0是不好。

孩子如果说是5分,家长就要问孩子,我想变成得8分的妈妈,我该怎么做?相信孩子会告诉你答案。

❐ 告诉孩子,每当妈妈和你生气,你离家出走时,妈妈都非常难过、害怕。能不能告诉妈妈怎么做,你就不会离家出走了?孩子一般会告诉你该怎么做。

但是当孩子给家长提出了要求,家长们就一定要按照孩子的要求来做,不能说话不算数。

聪明的父母,必须懂得放弃使用这样的话去扼杀孩子的命运


每个孩子内心都渴望得到家长的肯定、赞扬、尊重和关爱,孩子也都很希望和父母亲近。

当我们给孩子足够的空间和尊重,他们会愿意听从和配合对他们有好处的建议和要求。

请记得,孩子常常是给点儿阳光就灿烂的,而家长却是常常“贪得无厌”。

多给孩子一些阳光和雨露,清泉和暖风,让爱成为孩子生命的底色。

本文原创,未经杨粑粑的亲子时光作者允许,请勿转载。

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